счастье мое, ты где? в каких берегах и странах,
это так странно, ты исчезло так рано
явно обманом покинуло меня. я и за диваном
глянул, может, ты там черти как оказалось.
я так хочу тебя вернуть, прости,
прости, если есть за что прощать.
я не пойму, как ты могло уйти.
прошу я вернись, я не в силах ничего обещать.
были случаи, такое случалось нередко,
в поисках тебя я становился даже на табуретку,
и чтобы лучше искать просовывал в петлю голову.
ножки шатались, но мне было все равно.
может я просто проклят и пора идти к гадалке.
а может я мертв уже, и меня везут в катафалке
может ты вернешься, а меня тут уже не будет.
и мы не будем вместе дышать одной грудью...
стоп. все прошло. да. ты опять со мной.
мозг говорит телу давай танцуй и пой.
меня опять радует и потолок и пол.
мир ко мне пришел. сестра, спасибо за укол.

Все.

Хватит с меня.

На*уй все.

Больше никаких попыток знакомств, никакого общения с людьми. Никаких попыток завести друзей.

Почему вы, люди, которые попадаются мне на пути, почему вы все ведете себя как подонки?

Никаких попыток понять вас. Никаких попыток подружиться. Выжечь в себе все это.

Ничего не оставить.

Я вас ненавижу.

Самое смешное, я ведь отличный друг.

Прощай, безумный мир...

Страшно видеть как страшно другим.

Страшно слыть подонком и злым.

Слабым не стоит идти вопреки.

Слабым не доплыть и до середины реки.

Слушать порою не нужно себя.

Слушать порою не нужно других.

Смело идти можно и жизнь загубя.

Странно лишь позже остаться в живых.

"Друзья" игнорируют состояние.

Поговорить с кем-то не получается.

Знакомые обратились только за просьбами.

Кое-кто скрывал болезнь.

Кое-кто довел до бешенства. В прямом смысле.

Люди все больше бесят.

Социум все больше пугает.

Доверять не получается.

"Любить"? Пф.

Самый любимый жест за последние дни - сложить пальцы пистолетом и поднести к виску.

Хочется забухать по самые не балуй.

Хочется всех к чертям.

Вот.

Ближайшие дни постов не ждите.

Вот. Вот таким я хотел видеть свой блог. Размышления. О мире и обо всем. Вот такой он мне нравится. А всего-то надо было убрать комментарии. Видимо, в душе надеялся, что кто-то поймет, пожурит, поможет, скажет: "Эй, да мы похожи, давай общаться". Бабуйня все, конечно.

НО! Сегодня (чуть-чуть конечно было в другие дни) я посвящу пост полностью своим жалобам. Почему? Потому что настроение такое. Хочу разбавить свои мысли эмоциями. И нахрен они вообще нужны...

Ну да ладно. Жизнь... течет. Мудрое сравнение. Гавно ведь в канализации тоже течет. У меня так же. Бывает, сижу в 4 стенах целыми днями. С ума схожу. На улицу страшно выйти. Ну, не страшно, а так. Неприятно скорее. Приходили гости - заперся в комнате и минут 20 уговаривал себя на вылазку за питьем на кухню. С каждым днем люди все противнее и противнее. Все больше не хочу никого видеть и не хочу никуда ходить.

Короче, я теперь социопат. Ну или социофоб. Или на крайняк у меня асоциальное поведение. Тут уж как хотите. Но вертеться в обществе хочется все меньше.

Мозгом я, конечно, понимаю, что это ненормально и надо лечиться. Но вот беда. Это же надо психолога находить, потом к нему ездить, к нему, незнакомому дядьке (ну или тетке) и что-то ему, бл**ь, рассказывать... мерзость.

Да, и если, блог вдруг неожиданно завянет - порадуйтесь за меня.

Значит я уже умер! =)

Не люблю использовать это слово. Тяжело - да, трудно - бывает, аж пи**ец - тоже. Но невыносимо?..

Во-первых, я воспринимаю его слишком буквально. На ум приходит - это то, что нельзя вынести, допустим, из дома...

Во-вторых... Как это? Как это невыносимо? Как? Если это нельзя вынести, то как, КАК, бл**ь, ты его выносишь? Невыносимо, это когда так больно, что умер. Когда так страшно, что  с ума сошел. Так достали, что убил нафиг. И тогда, ты вынес это. Как-то так. Вынес. Нашел избавление. Кроме случая, что умер конечно. Но даже так, ты просто не успеешь сказать, что это было "невыносимо".

И кстати, я уже начал привыкать.

Не к окружающей меня тупости, нет.

Привыкать к тому, что это меня бесит.

Buenas noches.

Когда ты хочешь есть - ты идешь, готовишь/покупаешь еду и ешь.

Когда ты хочешь спать - ты ложишься/садишься поудобнее и засыпаешь.

Когда ты хочешь в туалет - ты идешь в туалет/за угол и ссышь/срешь.

И это просто. Это потребности. Ты это делаешь, потому что без этого ты не проживешь.

Но когда ты хочешь сказать что-то...

Кто определяет, что нужно делать и что можно делать?..

И вопрос, который меня очень беспокоит.

ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ, МАТЬ ВАШУ, ВЫ ТАК НЕНАВИДЕТЕ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ВАМ ПРАВДУ?!?!?

И при этом правда - это добро.

Лицемерный мир...

Как странно просыпаться по утрам и смотреть в окно, выпивая кружку чая...

Как странно собираться на учебу и одевать куртку, шарф, шапку...

Как странно 20 минут толкаться в забитом автобусе, передавая за проезд, и выходить на своей, нужной, остановке...

Как странно сидеть на парах, писать лекции, сдавать что-то, слушать препода и в перерывах бегать в столовку...

Как странно приезжать домой, развлекать как-нибудь себя, ужинать и спать...

Как странно проживать каждую минуту своей жизни...

Странно... Если задумываться... Если думать... Если хотя бы пытаться...

Пытаться осознать принципы своего существования...

...

И вряд ли кто меня понимает по-настоящему...

...Правда порой недостаточно хороша...

...Но и ложь не всегда несет выгоду...

...Ложь свойственна человеку, как жабры рыбам...

...Но правда, как первоначальное положение дел, не должна быть сокрыта...

...Говорить правду всем подряд неразумно...

...Но и жить, без тех, кому ты можешь доверять тоже затруднительно...

...Ложь спасала людей, и будет спасать их...

...Но правда всегда будет предпочтительней лжи...

...Врать или не врать...

Сегодня. Завтра. В каждый момент жизни.

Этот вопрос мучает каждого.